Google y su tarta de cumpleaños

Caballeroso Google sosteniendo una tarta
de cumpleaños. Deliciosamente elegante.

El Gigante Gentil de internet se hace un año más viejo. Oficialmente, Acorde al día en que a la gente de Google le apetece comer tarta, cumple 15 años hoy mismo. Deja de contar dedos; sí, desde 1998.

Bueno, me estoy refiriendo a Google como el "Gigante Gentil Google", pero en realidad da bastante miedo. Desde 2006 existe incluso una palabra nueva en el diccionario de inglés: ahora decimos "Googléalo" cuando nos referimos a "buscarlo por internet" o "investigar un tema". Una locura, ¿verdad? Pues sí. "Google" fue incluso considerada la "palabra más útil del año" en 2002.

Pero no vamos a ponernos aburridos y hablar de los detalles de la historia de Google. Para eso ya tienes internet. "Googléalo".

Google no solo es asquerosamente rico. No es simplemente poderoso, influyente, misterioso y de buen estar (o al menos eso es lo que muestra de cara al público), sino que también es un cachondo, un simpático. Es el tipo de caballero con quien toda mujer querría casarse, ¿no?

Google es un cachondo

Por ejemplo, cada "Día de las bromas de abril" es una sorpresa con estos tíos. Ay, madre mía, incluso yo me estoy mojando (¡es sudor, mal pensados!) [Suspira].

Palomas trabajando para Google

En 2002 anunciaron que detrás del éxito de la tecnología del ránking de páginas de Google había palomas trabajando. Seh. Palomas. Lo llamaron PigeonRank™. ¿Son o no son unos cachondos?

El ascensor espacial de Google

En otra ocasión dijeron que estaban planeando abrir unas instalaciones para investigación en la luna: Googlunaplex. Yo me lo creería viniendo de estos colegas. De hecho, corrían rumores en 2011 acerca de que Google estaba trabajando en un ascensor espacial. Al parecer no era verdad, al final.

E incluso en otra ocasión, durante el "Día de las bromas de abril", jugaron con los sentimientos de todas esas personas sentadas en casa en frente de su ordenador (o del ordenador del trabajo), esperando encontrar, o ser encontrados por, su media naranja. Google Romance prometía usar la tecnología de búsqueda de Google para ayudarte a encontrar pareja. Gracioso. Agridulce. La combinación perfecta para que cualquiera te quiera.

Y como colofón, este "Primero de abril", dijeron que Youtube fue tan solo un sistema para participar en un concurso de 8 años de duración para seleccionar un único mejor vídeo antes de cerrar el servicio entero. EQUISDÉ, EQUISDÉ.

Gastan bromas a millones de personas. Y yo le gasto bromas a mi abuela y primos pequeños... son los más fáciles de engañar. Y yo creía que molaba. Qué triste.

Google es rico

Este es el aspecto del corazón roto
de los usuarios de Google

Sep. Bastante rico. Tiene un valor de 50 mil millones de dólares, y subiendo. ¿Aquella vez que Youtube les hacía perder más dinero del que producía? Bah, qué más da... nos lo podemos permitir. Sólo fue una compra de mil millones de dólares.

Económicamente, al lado de Google, Facebook parece un mendigo.

Google: "¿5 mil millones, dices? ¿Por hacer qué?"
Facebook: "Yo... ayudo a la gente... a encontrar a sus amigos de la infancia".
Google: "Bah. No me extraña la cantidad de dinero, entonces. No, no te voy a comprar".
Facebook: "¡Que te den! ¡Eres malo!" [Se va llorando]

La adquisición más cara que Google ha hecho nunca fue Motorola Mobility LCC. La compraron por 12.5 mil millones de dólares, ni más ni menos. Bueno, espera. 12.500.000.006.75 dólares. Lo siento, no había contado los cafés y el pastelito de Starbucks para Larry, Sergey y el Sr. Moloney. Larry dijo "eh, Sr. Moloney, este café lo ponemos nosotros". Segey, que es judío, le dio una patada debajo de la mesa mientras soreía asintiendo.

Hoy por hoy Google hace mucho dinero. Y aún así ofrece sus servicios de forma gratuita y a todo el mundo (excepto un par de cosas). Aunque... probablemente estemos pagando con nuestra privacidad como moneda de cambio, de todas formas.

Google es omnipresente

Google está en todas partes. Piénsalo. ¿Mapas de Google? Todo ser humano sobre la Tierra lo ha usado para algo alguna vez. Salvo los miembros de alguna tribu aislada en el Amazonas (ya que tienen otras actividades de entretenimiento como cazar monos o disparar cerbatanas -lo cual yo mismo consideraría en lugar de Mapas de Google, también-). O los bebés. Pero eso es porque no tienen ni puñetera idea de nada.

Boceto del logo de Google 2013

Youtube: después de Facebook y Google en sí, es la página más visitada. ¿Y quién no conoce Youtube? Algunas críticas se refieren a ello como "la nueva televisión". Y tiene bastante de verdad: las cosas más populares en Youtube están basadas en contenido banal y descerebrado. Cosas aleatorias, absurdas y ridículas. No estoy diciendo que sea malo. Pero lo es, coño. Lo siento por aquellos a los que les encanta, pero mira al canal de Youtube más popular en España hoy en día: elrubiusOMG. Como muchos, muchos, muchos otros, este canal trata videojuegos. Te sientas y miras cómo un tío juega a videojuegos. Vale, algunos son graciosos, pero eso es todo. Ganan cantidades de dinero absurdas por hacerlo. A parte del esfuerzo que ponen en hacer vídeos (que es un proceso que lleva horas de trabajo), no soy capaz de ver justificación alguna para tal cantidad de fama por el contenido que desarrollan.

¿Y qué hay de Android? El sistema operativo móvil más famoso después de iOS de Apple. Recientemente se está acercando a la fama de iOS, y eso le da a Apple una buena razón para ponerse las pilas con su sistema operativo móvil. Y eso son buenas noticias, creo yo. El monopolio suele llevar a producir productos pobres en la mayoría de los casos.

Google... da miedo

Y después tenemos las decenas de servicios que ofrece Google, usados por millones de personas. Pueden localizarte físicamente en el mundo, te dan email, blogs, vídeos, herramientas de análisis, traducción... pero más que nada, te llevan a dondequiera que les dé la gana cuando se trata de buscar cosas en internet. Google es el niño con más y mejores cromos del patio, chic@s. Y eso da miedo. ¿Quién sabe lo que Google podría hacer tras el telón?

El vómito anual incontrolable de Apple

iPhone 5

Ah, Apple. Está en boca de todos. Aún más: para bien o para mal, la boca de medio mundo está llena: para muchos, Apple significa elegancia, diseño, revolución, innovación; otros sólo ven patentes y demandas absurdas, un comportamiento poco ético, ideas y productos reciclados y sobrevalorados, falta de innovación y una compañía convertida en una máquina de dinero gracias a sus departamentos legal y de marketing. Yo soy del último grupo. [Insertar aquí emoticono sonriente para calmar el ambiente entre los fans de Apple]

Un nuevo iPhone. O dos

De modo que ahora el iPhone 5, que tiene un año en el momento de esta publicación, deja de fabricarse. ¡Ya no se vende más! En lugar de ello, damas y caballeros, tenemos dos nuevos iPhones: el iPhone 5C y el iPhone 5S.

Aparentemente, el iPhone 5 era un teléfono encinta (o embarazado) y dio a luz a dos niños: a uno mentalmente discapacitado y a otro bebé teléfono un poquito mejor que su papá. Y todo esto en tan sólo un año (vaya puñetera locura, ¿eh?). Esta analogía es divertida, déjame ampliarla un poco: como el iPhone 5C y el 5S salen al mismo tiempo, son al menos mellizos, ¿no? Parece ser que el iPhone 5S era el dominante en el útero y casi se carga al otro, quien no recibió la nutrición necesaria para desarrollarse mentalmente.

Sí, sí, es un rollo de historia. Apple presume de hacer las cosas más sencillas para todo el mundo, pero amigos, yo mismo me armo un lío continuamente.

Como... ¿iTunes? A ver, en serio, ¿cómo cojones representa eso sencillez? En mi vida había experimentado un programa de gestión de archivos más complicado que ese. ¿Cómo funciona? En serio. iTunes.

iTunes Meme "Ancient Aliens"

Como... ¿el iPad 3, que no es iPad 3, sino sólo iPad? Apple, que te den, hombre. ¿Te das cuenta de lo confuso que es esto?

-Eso es el iPad 3?
-No, sólo iPad.
-¿Quieres decir iPad, como el primer iPad? Pero eso parece más fino, como... el iPad 2.
-No, es el nuevo iPad. Este tiene "Pantalla Retina"
-Ah, entonces... ¿"nuevo" en plan "nuevo" con respecto al iPad 2, que no tiene "Pantalla Retina"? Pues... iPad 3, claro... ¿o iPad 2S quizá?
-No, tío, sólo iPad. ¿Qué eres, tonto?

Volviendo al tema principal. Esto es lo que Apple y sus fans te dirán:

"El iPhone 5 es un pedazo de tecnología increíble, elegante y bien diseñado, que ha sideo rediseñado en dos nuevas versiones: iPhone 5C and iPhone 5S. 

Somos conscientes de que el iPhone 5 es tan único que más gente debería poder experimentarlo, y por ello hemos creado el iPhone 5C, con todas las características del iPhone 5, pero a un precio más asequible y con un diseño muy colorido.

El iPhone 5S es nuestro último gran logro; el último iPhone. Mejor, más rápido, más potente y con un nuevo diseño".

Y esto es lo que yo veo:

"El iPhone 5 era (en pretérito porque se acabó, caput, c'est fini, ¡eso es todo, amigos!) un pedazo de tecnología increíble, (como iPhone 4 y después iPhone 5S) elegante y con exactamente el mismo diseño que los anteriores iPhones, cuya producción se ha parado para aprovechar las piezas, juntarlas de nuevo y venderlas como productos nuevos que absolutamente necesitas poseer: el iPhone 5C y el iPhone 5S.

Somos conscientes de que nuestros productos son caros de cojones, así que nos vamos a calmar un poquito y vamos a fingir que tenemos un bonito gesto vendiendo el iPhone 5 más "barato", haciéndolo de plástico de colores, más pesado y más grueso. Lo hemos llamado "iPhone 5C". La C es de "caramba-qué-barato".

El iPhone 5S es nuestro último gran logro; el último iPhone. Entiéndase que por "último" nos referimos a "añadir una cámara y un procesador un poquito mejores, y un par de mejoras chachis sin mayor importancia". Ligeramente mejor, ligeramente más rápido, ligeramente más potente y... hemos cambiado los colores: en lugar de blanco y negro ahora tenemos plata, oro y gris. ¡Anda! Tipo los videojuegos de Pokémon."

Así que, sí, resumiento, el iPhone 5C es un iPhone 5 más barato, y el iPhone 5S es la versión (ligeramente) mejorada.

Apple trabaja al revés

Lo mismo va para el resto de los monstruos multinacionales de la tecnología, pero a veces pienso que Apple tiene tan pocos escrúpulos que trabaja al revés. Permite que me explique. 

Apple saca "nuevos" productos cada pocos meses, que en realidad son pequeñas mejoras del producto anterior, normalmente haciéndolos más pequeños, o añadiendo algo insignificante a las cámaras, procesador o pantalla. De vez en cuando, como cada 3 años, aparece una mejora significativa. El cambio es tan gradual que ni nos damos cuenta.

Y aquí es cuando lo de "trabajar al revés" entra en juego. Apple ya tiene bocetos del iPhone 10S y están evolucionando hacia él desde el iPhone 1, pasando por el iPhone 1S, iPhone 2, iPhone 2S, iPhone 2S 2.0. Ya me pillas.

Van adelantados meses o incluso años en tecnología bien planeada y accesible a buen resguado, mantenida en secreto (y lo mismo hacen las demás compañías) pero el negocio está en producir tecnología desechable. El consumismo es la clave, y los productos desechables hacen un buen trabajo a la hora de mantenerlo a un buen nivel. Al mejorar ligeramente el producto anterior, la "desechabilidad" está servida.

Toma como ejemplo la cámara frontal en el iPhone 5. Tiene 3 años. Estamos hablando de una aclamada compañía de vanguardia. La cámara frontal no ha cambiado en años.

Esta vez, para el iPhone 5S, la han mejorado haciendo los sensores un poco más grandes. Hombre. Sólo... cambia ya la puta cámara. Sólo cámbiala.

Logo de iOS 7

iOS 7

El aspecto visual de iOS no había cambiado desde hacía 6 años. Pero no pasa nada, aquí está iOS 7. Bonito, de buen diseño: iconos tipo retro, transiciones y efectos chulos, manejo por atractivos gestos táctiles, y demás. El aspecto visual es muy chulo, hay que admitirlo.

Y finalmente, damas y caballeros, chicos y chicas, algunas funcionalidades básicas que la mayoría de los sistemas operativos de las competencias tienen desde hace años!

¿Compartir archivos via WiFi o Bluetooth? ¿Le suena a alguien eso de organizar tus fotos fácilmente? ¿Un botón de "seleccionar todos/ninguno" en el "carrete fotográfico"? ¿Poder cambiar el nombre de un álbum sin tener que borrarlo y crearlo de nuevo? ¡Pues finalmente se han encargado de incluir algunas de esas cosas! Después de tanto tiempo.

Conclusión

Apple continúa con su fórmula. Funciona. Es rentable. Lo que no me gusta, y creo que muchos coinciden conmigo, es que Apple se ha convertido en una máquina de hacer dinero. Apple es buena vendiendo cosas, pero no lo es tanto en cuanto a servicio al cliente, reparación, innovación o incluso ética. A Apple ya no le importa mucho eso de impulsar el desarrollo o la innovación, sólo hace lo que hace: dinero.